もっともっと夢の果てまで 強く思う気持ち抱きしめて
怖がらないで自分を信じて
「伝えなきゃ思っていないのと同じ」
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をた振り返り
ども。


昨日どやっていつ寝たか記憶になくて
多分12時前にはダウンしてたっぽいけど
朝4時に目覚めてお風呂入ってまた寝て起きてお昼からお酒!←
あしたから仕事だから夜は吞めないから早めに呑むという

とりあえず

今年立てた目標振り返り


・自分で決めた道ならどんな道でも後悔しない
   確かに自分で決めた道
   たくさん迷ったけど自分で決めていまここに居て
   後悔してないよ

・趣味を見つける
 これ今年ずっと思ってたけど
 結局見つけられなかったな
 ジム通いか英会話か何か来年は見つけたい

・聖さんに最低5回は逢う
 これな
 笑えるわな
 ベスアーだっけ?音楽のちからだっけ?
 何かの観覧で見た姿が今年生で逢えた最初で最後となりました。

・臣くん充も忘れずにJSBツアーあれば2ヶ所は行く
 臣充はしてるー!
 でも今年ツアー無かった!
 BIツアーは2ヶ所以上はいく予定


・何でもいいからとりあえずりあ充←
 結果なんでもよくなれてない
 りあ充無理無理

・体重今より3キロ減
 歳とったら痩せにくいのか飲みすぎなのか
 真面目に身体細くしないと

・献血は年内後1回
 献血はした!
 年明けたらすぐ献血いく!


とまあこんな感じな

もう今年が終わるのか
なんかまだ実感の無い私


そしてここから
とりあえずをたの振り返り
JSBは濃すぎてまた別記事で

ちょっと言葉がきついというか
今年の締めなので
思ってる事吐露させて頂きます

多分誰もみたくないと思うから

みないでね(*^_^*)←














ことしは
自分のジャニヲタ人生史上一番といっていいほど
大きな出来事があった年でもあった

KAT-TUN 脱退


今でも信じられない位なね

何かの番協でみた彼らの姿が
今年最初で最後になるなんて

まあ今年一年活動休止みたいな状態だったし
ツアーも日程まで出たのに消されて
何かがあるだろうとは思ったけど
全てはあの人が原因だったのね
最近は本当恨みに変わってきている位な


ほんとにね
いってる事とやってる事が違いすぎる

大切?どうもはいふん?

ずーっとはいふんで居てくれる?
ほんとに号泣した
あの時あの場所で確かに彼が好きで好きで
ずっとついていこうって思った

なのに自分がその居場所壊したんだよ

全部が嘘に思えてくる

メンバー始め
いったいどれだけの人を傷つけて 悲しませて

事の重大さをわかっているのだろうかっていう

ツイッターを始めた
始めた時は消息すらわからない状態だったから
ただただ嬉しかった
でも
呟かれる言葉達は
反省も後悔も感じられない

コスプレ?祭り?裸?

いつまでも凹んでろ泣いてろっていいたいんじゃないんだよ
でも
いま自分がやるべき事はそれでいいの?

いまあなたがやりたい事は何?

応援したい
頑張れ
支えたい
そう思わせて欲しい

一歩一歩と後ろに引いてるような感じ

多分ね
ほんとに好きだったからこそ
この反動

昨日から大阪ではKAT-TUNコンサート
念願だったカウントダウンコンサートを4人でやる事になるとは
その場に立ち会えなかった事がただ悲しい
同じ場所を追いかけているって思ってた

集大成とも言えるべきセトリ
ペンラには今までのツアーロゴが刻まれているのを見ました
もうみた瞬間
今での記憶がぶわーって出て来て泣きました
6人が5人に、
5人が4人に

こんな道しかなかったんだろうか
ただただ怒り

そんな時あなたは大掃除ですか
ほんとなら自分もあの場にいたのに
とか少しでも思ったでしょうか
それとも
クラブイベとかに繰り出しますか?


なにはともあれ
J事務所にはずーっとお世話になっていたわけですが
今年卒業する事となりました。
もう戻る事は無いとおもいます
あとは田中聖という人についていけるかどうか
今卒業しますとは言えないけれど
もう少し影ながら様子を見て
どうするか決めようと思います


たくさんのフォロワーが居て
自分にはたくさんのファンが居ると思っているでしょうか
ずっとあなたを思っていたはずの人は
どんどんと去っていってる事にきづいているでしょうか
気づいた時には
周りに誰も居ないなんて事にならないといいね

映画の公開がおわっても
ちゃんと活動できたらいいね

一度の人生実はやりなおせる?

今の自分が言ってどれほどの説得力がおありか

身をもって証明してください

来年の今頃

彼の事を思うことがあるのかな


あーあ
ワインを布団にひっくり返して赤くなった
ワインって落ちないんだよ

あーあ


はーあ
すっきりすっきり

次は

fam活動の振り返り

この記事くらい文
famは幸せいっぱい明るい記事


では


 
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13:23 KAT-TUN事 comments(1)
前へ上へ
ども。

寒い
暖房を30度近い設定にしてるけど
全然寒くて鼻水なんでだろ
今日は本当は呑みいく予定だったんだけど
お暇ーになったからお家でびーるびーるわいんびーるスミノフ
食べたく無いからお酒しか呑んで無ーい
いろいろだめー
心が晴れないというか無駄に考えちゃってだめだめ

しゃべくりね
今日放送って事も知らなかったんだけど
ツイ見てたらみんな荒ぶってて
酔っ払ってる勢いでチャンネル回したけど
爆笑して腹筋壊れましたね
本当にひさびさにちゃんとメンバーのお顔を見たら
中丸さん激やせした?気のせい?
最後にちゃんと見たのが多分半年前くらいな気がするから尚更だろうか

すんごく久々に見るわちゃわちゃでした
そこに穴があいている気持ちに変わりは無かったけど
彼がここに居たらこう言ったかな
こう笑ってただろうな
でももう取り戻せない事はわかってる
涙は出なかった
それよりも
どうか彼らが真っ直ぐ進んで行けるようにってただそれだけ

もうTLでも誰も彼の事には触れないし
そうやって過去の存在になって
名前も出なくなるんだろうな

寂しい気持ちはもちろんあるけど
グループにとってはそれが何より前に進むために必要な事だと思う
踏み台にしていい
笑いネタにしていいから
折れずに高みへ登っていってください


さて


ねよーう


あしたは恵比寿かなー

最近恵比寿を開拓したくて
お洒落なお店とかカフェダイニングとか好き
中目黒も行きたいお店いっぱいなんだよな
とりあえず09でお洋服買わなきゃ


では

bye-
 
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21:56 KAT-TUN事 comments(0)
ありがとう
ども。


んー!
複雑

ってかさ
とりあえず
今日お出かける準備万端で新しいカラコン入れてらんらんだったのに
急に予定無くなってちーんってなったわーたーし
家でる位の時間だったし色々声かけたけど誰もつかまらーん
とりあえず悔しいから渋谷行ってお買い物て
帰宅てびーる!わいん!ジーマ!
本当最近ZIMAばっかしつこい位呑んでるなw

あとね
こないだいったBARで初めてジンのタンカレー呑んだんだけど
美味しかったんだよねー
同じジントニックでも使うジンで全然味が違うの
居酒屋さんとかで使ってるのは多分ゴードンとかビーフィーター
私もお家で作る時はビーフィーターなんだけど
タンカレーフレッシュで軽くて呑みやすかったー
でも単価が倍するのなww
やっぱりたまにちゃんとしたお店で呑む時くらいの贅沢にしとこw

あれ
何書きたかったんだっけ

んっとね

とりあえずね

今日はね

11月5日なんだよね

田中聖さんの28回目のお誕生日なのです

正直27歳の聖さんを振り返ったら
辛口なコメントしか出て来ないっす
寂しい思いばっかりさせられた気がする
でもそこに関して書き出したら
またダークになるかあえてかかない!


聖さんの好きな所をあげてみたらね
たくさんありますよね

目尻のしわ
背中のらいん
家族思い
お砂糖ボイス
RAP
子供たち
愛情
ストレートな思い
真っ直ぐ
表裏一体
居場所

だーいすきなだーいすきな
素の笑顔をここ一年位見れていない
くしゃって笑う笑顔も
バラエティ用のオーバーリアクションも
にやって笑顔も
全部同じ笑顔って表情だけど

ふって笑う意図しない
素の笑顔が本当に大好きなんだよね

初めて見た時
ああこの人ってこんな顔で笑うんだなって思った記憶
それと同時に
心からの笑顔で笑ってて欲しいなって思うようになったんだと思う

自分でも何故聖さんを好きになったのかわからない
けど少なくとも9年間
彼だけを見てこれたのはやっぱりそれだけの魅力があるからなのだと思う
何が?って言われたら上手く説明出来ないというか
他にいけめんとか素敵な人なんてたくさん居るんだけどね
でも聖さんじゃなきゃだめなこの年月だったな

27歳の聖さんの人生は
きっと転機になったんだろうな
たくさん傷ついて
たくさん悩んで
たくさん泣いたかな

自由になった
楽になった
何を思ってるのかな

でも28歳の聖さんにとっての人生が
前向きに前進していけるように
見守っていたいなって思えました


ツイッターね
なんかさ
段々複雑になってきちゃったんだけどさ
普通にりぷとか返しちゃってるのね
いやそれこそ身近に感じられて嬉しい事なんだよ
自分もりぷ送っちゃったし
でもさ
実際彼が返してるのってほんとにランダムというか
逆にファンを避けてる?って位な内容ばっかり
それに便乗して
どんどんりぷ数は増えるしフォロワーももちろん増えて増えて
それと同時に近い様で遠くなっちゃった気がして
なんか複雑になっちゃったw

みんなが思ってるような事にりぷくれるならいいんだけど
趣味だとか名前を呼んで欲しいとか見てくれてる?とか
ただの質問・要望に一問一答するなら今しなくても良くないかなとか
それならりぷとかしないでただ日常的な事とか元気なお顔を見せてくれたらそれでいいよ?
って思っちゃうわたしは心が狭いのねきっとw
折角のツイだけどもうリプ見たく無くて見れてない←

ひょーがくん
正しいツイッターの使い方をレクチャーしてあげてくださいい

欲張りなだけなんだよね
繋がっていられるツールがある
ただそれだけで幸せです


はああああ
上手く気持ちをコントロールしないと
だめになるなこれ

 
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22:48 KAT-TUN事 comments(1)
たくさんの愛をありがとう。
ども。


何から書いたらいいのか全然わかんないんだけど。
とりあえずお酒呑んでまたわけわかんなくなる前に
思ってる事書いておこうと思って←


今日は11月5日
このブログでお祝いするのも8回目
でも今までの11月5日とはまた違う心持ちなわけで

過去の文章読み返そうとしたけど
去年の記事を途中まで読んだ段階で読み進める事が出来なくなった

昨日夜お仕事だったから
日付変わった瞬間とりあえずツイを見てた
正直な気持ちを言えば
彼の事をよく思ってないかたも少なからず居るし
今までみたいにTLがお祝いムードになるのかなって不安もあったし怖かった
でも
他メンファンの子もみんなお祝いしてくれていて
何とも言えない安心感と嬉しさでいっぱいになった。
それと同時にひょーが君のほっこりツイなんてあってほっこりして
またお仕事をして
次にツイを開いたら
そこには彼が居ました。

今までたくさんナリも居たし、騙されるわけないじゃんて思ってたけど
ひょーが君がFOLLOWした段階で、アイコン写真みた時点で
あ。彼なんだって思った

もう震えと涙ですよね
まず何よりもちゃんと生きててくれた事に安心した
書かれている言葉は、ただただ彼らしい言葉たち
たくさん泣いてるて見て心配になったり


ほんとにね
またメディアに取り出されたり、叩かれたりするんだろうけど
でもそれは本人もちゃんと考えた覚悟の上だと思うから
負けないでという言葉はおかしいかもしれないけど
ちゃんと向き合って前に進んで欲しいと思う。

ハイフンの中でもやっぱり賛否はある
正直、自己紹介の「ハイフンです」って言葉はわたしもどうかなって思った
グループを応援しているっていう事を伝えたいんだろうなって思うんだよ
でもね
その居場所を壊したのもあなたなんだよ
それを踏まえて応援してあげて欲しいって言いたいのかもしれないけど
私はもう自分をハイフンだとは言えない
それはあなたが理由なんだよ
たくさんたくさん悩んで色んな思いでハイフンやめたファンが居る事は忘れないで欲しいなって思った。

でもね
ただただ素直にね
嬉しかったんだよね
生きてるのかも何をしてるのかも全くわからなくて
見えなくてとにかく不安だった
もしかしたらもう二度と繋がる事は出来ないんじゃないかって思った

いっそこのまま忘れて
嫌いになって
無かった事にって思った
けど
できなかった


大人の事情で言えなかったこと
思ってること
きっと、きっとたくさんあるんだと思う

あの事務所じゃないから出来る事
あの事務所に居たから出来た事
たくさんあると思う

そこを上手く乗り越えて欲しいなって思う
言葉って怖いから
ツイは尚更思った事をただ何となく呟くという事が
大きな事態になる事だってある
何万ってフォロワーが居れば尚更
折角初めてくれた
繋がりのツールを大切にして欲しいな

あと
自分で自分のハードルを上げすぎないで欲しいというか
上手い言葉が見つからないけれど
THEアイドルで居ようとする必要なんて無いんだよ
彼の言葉にたくさんたくさん救われて来たけれど
たまにそれが彼自身を動きづらくしてるんじゃないかなって思う事もあったり


今まで遠い遠い所に居たのに
急に近くも無いけど身近に感じられる様な気がしていて
戸惑いを隠せないけど

わたしは
ただ素直に

嬉しかったし
安心したし
ありがとう
って思った

みんなりぷしてるし
目に止まる事は無いだろうけど
こっそり送ってみたりしたり

ただ笑顔で幸せで居て欲しい

あの日から名前を呼ぶのも辛くて
あえてずっと彼とかあなたって書いてたのね

でも

聖さん

28歳のお誕生日

おめでとう


ありがとう



さあ
呑みに行く
内臓具合悪いけど
今日はあえて渋谷には寄りつきたくなかったから←
歌舞伎町へごー
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16:17 KAT-TUN事 comments(0)
金曜日
ども。

やっとアク数が落ち着いて来た気がする。
それと同時に世間からは薄れていくのかと思うと寂しいけどね

金曜日
見るか見ないかすっごい迷ったんだよね
でも思いを受け止めなきゃと思って思いきって見たよ
彼なりに色んなことを考え受け止めているのかな?
彼らしいと言えば彼らしい言葉がそこには並んでいました
私の知ってる限りの彼の言葉
そこは変わって居なくてどこか安心した

これからの事どう考えているのか

演技を続けたいという思いはあるんだね
あんなに大好きだったもんね
でもそれを出来る場を無くしたのも自分だからね
でもそれは本人も痛い程わかってるんだよね
いつかまた全国ネットの電波に乗って
演じるお仕事を出来る日が来たらいいね

ずっとこの仕事しかしてこなかったから

って言ってたけど
本当にこの状況になって身に染みていますか?
私もさ全然状況は違うけど
一回本当に嫌になっていっそ全く違う仕事にでも転職しようかと思った
けど資格を取ったらそこにはなーんにも無いただの人が残るだけで
社会経験が豊富なわけでもたいした特技があるわけでも
何より夢も何も無かったわけで
結局は戻らざるを得なかった

彼からアイドル、ジャニーズを取った今
何が残っているのかな?
周りに支えてくれる家族が居るだけでも大きいと思うけど
大丈夫かな?って思う

音楽活動から始めていくって言ってるけど
大丈夫かな?って思う

彼から離れちゃうの?って聞かれる事が多いけど
今は正直わかんなくて
だからとりあえず一回逢いに行って見て自分がどう思うかで決めようって思ってる
から逢える機会をちゃんと作ってね?

それかね
必要として欲しいな
今の自分でもついてきてくれますか?って。
ついてきて欲しい
って言われたら
迷わず着いていける気がする

その前に言いたい事はいっぱいあるけどな


ふふー

てか
全然関係無いけど
わたし本当りあ充出来る気がしない!
最近ほんとちゃらいとか遊んでるとか言われるのばっか
ひどすぎる
なんかもうコンプレックスになりつつある
傷つくよね
まあそれ以前に人を好きになれないのが最大の悩みなんだけど←

もう臣にたくさん癒されるからいいんだー!!
一個一個気にしないことにした

bye-
 
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20:35 KAT-TUN事 comments(2)
泣かない!
ども。


元気元気ー!
今日は泣き過ぎた反動なのかもはやどっかおかしくなったのか
自分でもわかんない位に元気ー!
職場で同僚さんに昨日どうしたのかと思って心配したって言われて
すみませんってなった

私もう大丈夫なんじゃない?とか思ってたのに
TVから流れてくる亀ちゃんの声を聞いたら逃げ出してしまった
頑張ってるのに
本当に弱くてごめん
今日は怖くてヲタツイも見れていない
一日一日と出来事は薄れていき
数ヶ月後にはそこに彼が居ない事が当たり前になってしまう
刻々と過ぎる時間の中で
過去にすがる気は全く無いしそんな思いを抱きたくない
けど
今はまだ無理
だけど
そんな弱い自分で居たくないから
忘れるんじゃなく
思い出にして前に進もうと、進みたいと
ただそれだけに必死

だから
決めた

もう泣かない



こないだね
心が段々弱くなってて
自分的に元気貰えるスポット神宮にひとりで行ったの
そしたらいつもは背中を押してくれる言葉をくれるのに
こないだは厳しめなお言葉を頂いた
茨の道
なんだろうってもやもやしながら帰宅したその夜の出来事でした
この事だったのかな
わかんないけど
神のお言葉だと思って重々に受け止めよう



今日も飲酒飲酒ー!
折角2キロ痩せたのにすぐ元通りー!
吞めるだけお酒呑んでぐわんぐわんしてる位が丁度いい
記憶も意識もなんもかも吹っ飛んじゃえばいいー




昨日とか4万アクセスだって
なのにこんな文章で申し訳無いな


そんななか

パチコメくれたみなさんありがとうございます
本当に一つ一つが心のこもった暖かいメッセージで
泣かないと決めたのに涙止まらないのはどうしてくれますか
今日だけは酔っ払いという事で許してもらおう←
たくさんの方が色んな思いを抱き
ずっと見守ってくれている方もいて
本当にただただ暖かくて嬉しかった
それもこれも彼が繋いでくれたもの

本当は一個一個お返事したいんだけど
思いが溢れてどうしようも無いので
この場でごめんなさい

本当に本当に
心から

ありがとうございます




あのね

もうほんと最後にするから

書かせてね


酔っ払いのたわごとだけど





本音で弱音を吐いていいならば

自分の何かが壊れたみたいで
欠けて無くなって
消えてしまったみたいで


無理無理無理無理全部が無理
もしも過去を変えられるマシンでもあるならいくらでも塗り替えたい
今ここにある現実を冗談に変えてしまいたい
悪い夢だったねって笑いあいたい
ただただ嘘であって欲しいと願うばかりで
辛くて辛くて辛くて
なのに何も出来ない自分が本当にただもどかしくて辛い
こんな結末なんて望んでなかった
ずっと一緒に今を 未来を歩いて行きたかった
そこにあったものを失った実感はまだ無くて
でも状況は進んでいき、心が置いてきぼりで
でもこの現状に適応しないといけない気がして
自分のコントロールに必死
大丈夫大丈夫と言い聞かすけど
何が大丈夫なのかもはや意味すらわかんない

メンバーと笑い合うあなたの笑顔が大好きでした
メンバーにしか見せないあなたの笑顔がそこにあったから
辛い時あなたの笑顔に言葉に何度救われたかわからない

ずっとハイフンで居てくれる?

離れないで
離さないから


って
大好きなふって笑う笑顔で笑ってくれた顔が忘れられない

努力は必ず誰か見てるから
見てなきゃ俺からYELL送るから

心が折れそうで逃げ出したくなった時
何度前に進む力をもらったかわからない
KAT-TUNが居たから出逢えたお友達はもう数えきれない
あなたが居たから前に進む事ができた

本当に本当に
KAT-TUNであなたでいっぱいでした

今は見るのも聞くのも辛くて
何もできないけど


でも
ここに立ち止まってたら自分がだめになる


だから

もう

泣かない


ほんとに今日で最後にするから

今日だけ泣かせてください


もう振り返らないから



前に進むから


大丈夫!




FLOWERの曲って良い歌ばっかなんだけど
初恋聞いたらすごい切なくて悲しくなる


あなたに出会う前の私ならもっと平気で居られたのかな?

あなたを好きになった事がわたしの始まりなの 触れたくて

たった一日逢えないだけで 世界は曇って見える
追いかけても決して近づけない月のようね 変わらない二人の距離

あなたを思うほど苦しくなって
わたしがわたしでいられないよ?
生まれて初めて気づいた痛み 感じてるの 抱きしめて

もしも信じるもの見失って くじけそうな時には
変わらずこの愛を信じていいですか?

届いて溢れてくるこの思い

あなたを好きになった事がわたしの始まりなの

I’m missing you

もう
良い歌すぎる

ぜひ聞いてみて欲しい



はあ
元気元気なーんも感じない
働いてても自分のできなさに凹む
アセスメント能力が本当足りない
頭悪すぎて凹む
勉強しなきゃだめ
今居る場所が正しいのかなんなのか
ここにある全てがわからなくなりかけて
多分前の私なら即効実家帰っただろうなって思う
けど踏みとどまらなきゃと自分に言い聞かす
自分を変えたくてここに来たのは自分
ここを選んだのも自分
誰のせいにもしない

前に進むしか道は無い


前に前に

つよくならなきゃいけない


もう

泣かないって決めた






 
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21:26 KAT-TUN事 comments(3)
気持ち。


時間とは容赦の無いもので
待って欲しい時ほど残酷に過ぎていく
朝目を開いて全てが夢であって欲しいと願ったけれど
そこにある現実は何も変わっていなかった。

怖くてテレビは今日は見ていない
ツイで流れてくる情報を見かけてはいるけれど
世間の風当たりは冷たい
ああゆう状況だから仕方も無いと思う

でも
正直、彼はもちろんファンに向かって投げかけられる言葉が痛い
事を受け止める事だけでも辛いのに
自業自得、ざまあみろと投げかけられる言葉で更に心にダメージ
でもそれも含めて受け止めていかなければならないのだろうと思い

泣いても泣いても事態は全く変わらず
仕事をしながらふと手を止めた瞬間に勝手に涙出たり
完全に病んでる人っぽいけど
でも受け止めなければいけないって思ってる




全く気持ちの整理ができなくて
でも今までもずっと文章にする事で気持ち整理してきた部分もあるから
だから
書く
けど


でも
本当に個人的な思いで
かつ長文で
決して誰かに共感して欲しいわけでもなんでもなくて
本当にただ今思ってる事を書きたいだけだから
基本的にスルーしてくれたらありがたい















昨日
珍しくヲタアカのツイに居て、ふと見た時にいきなりTLが流れてて
何か発表でもあったのかななんて軽い気持ちで開いたら
そこに書かれていた文章を見て唖然というか真っ暗で
しばらく震えが止まらなくて
何かの悪い冗談だろうと思ったけど
1分、10分てたつごとに事が真実みを帯びてきてそこからはよくわかんない

解雇
原因は素行不良
今更って思った人は少なからずだと思うし私もそう思った
ずーっと犯罪さえ犯さなければいいと思ってた
プラベで何をしていようとどこかで容認していた。
それは
ファンの前に立つ時はいつでもアイドルの田中聖として立ってくれたから
言ってる事とやってる事違うだろって思う事もあったけど
でも

自分でキグオブアイドルという程に天職と言った仕事を
「大切な居場所」と言ったKAT-TUNを裏切るような事はする人じゃない
そこにだけは絶大な信頼を寄せていたから

それに息苦しい枠の中で彼自身が自分のバランスを保つためには必要だとも思っていたから
内容的には社会的に見ればありえないと言われる事だろうし
ファンから見たってありえないと思う事

でもそれが結果的に彼の首を絞めたわけで
容認した私みたいなファンも事務所だって少なからず今まで公には何もしてこなくて
そういうのが彼にも変な安心感というかそういうもの与えてしまったのかなって思う
最近追い打ちをかけるように週刊誌とかにネタが掲載されたのは
このためだったんだなと今は思います。
掲載押さえる事もやめてイメージ悪化を図り、解雇という流れ
裏事情なんてわからないしもしかしたらそれ以上の何かをやらかしたのかもしれないけど
最早こちらサイドからは何もわかりません
発信される情報をただ受け止める事しか出来ない事がただただ虚しい

ほんとうに
メンバーにも他メン担にも申し訳無い気持ちでいっぱい
結果的にKAT-TUNを苦しめる結果になってしまった。

数年前残される立場を経験して
もう二度とこんな思いはしたくないって思ったのに
まさか去る立場になるなんて思いもしなかった
そしてこんなにも辛いものだとも思わなかった

A担の方から色々とコメントを頂いて
こんなに辛かったんだねって身をもって実感

数年前
5人になった時自分が書いた記事を見たら
今ある現実は一体なんだろうってなった


KAT-TUNを居場所だと言った聖サンを、
その居場所を守ろうとしているメンバーを
ファンが応援しないで誰が応援するんだろうね

きっとこうゆう事になって
ファンに受け入れてもらえるか一番不安なのはメンバーなんぢゃないか

でも人それぞれ考え違うの当たり前だし
受け入れるも受け入れないも
ファン辞めるも辞めないも
全部その人の自由だと思う。


ただ


自分はKAT-TUNが好きだし聖サンが好きだし
「ついて来い」て言った言葉を信じる
それがどんな道だったとしても、



あれから3年
こんな道を進もう事になるなんて誰が想像したか


でも
今他メン担の方が抱える不安も痛い位にわかるんだ
これからどうなっていくのか、
でもこれからの彼らを支えていかなきゃって

だけど
その思いを一緒に共有出来ないんだね

これから進む道は別々

書いてて

どこか客観的に見てる自分も居たりするけれど

これって本当に今起こってる出来事なのかな



結果

ずっと言ってた事だけど
聖担を降りる時はジャニヲタやめる時
後にも先にも聖以外を好きになる事は無い
まさかこんな形になるとは思ってもみなかったけど

これから4人で進んでいくKAT-TUNをまだ直視する事は出来ないけど
でも見届けていく義務があると思う
それに本当に心からKAT-TUNというグループがこれから突き進んでいく事を望んでいます。
いつか穏やかな気持ちで見られる日がきたらいいな

こんな終わり方をしたくは無かったけど
でもファンであった9年半
本当にたくさんの幸せをもらったし笑顔をもらったし支えてもらったし
人生振り返ったら常にそこにKAT-TUNが居ました
心の底から大好きでした
KAT-TUNを通して自分が得たものはたくさんあるし
ずっとついてきた事を後悔はしていない

これからのKAT-TUNが進む道のりを一緒に進む事が出来ないのは本当に辛い

そして
これからタレント活動を続けると言っている彼について
誹謗もあるかと思う。
でもどこかでもう二度と見る事も出来ないわけじゃないっていう
思いを抱いている自分も居たりする。

けど
自分の中で今ある葛藤は
わたしはKAT-TUNの田中聖が好きだったのか、
それとも田中聖という人が好きだったのか
今はまだわからない
でも
このままの気持ちで終わりたくない


いっそ顔も見たく無いって心の底から嫌いになりたい

自分で自分の気持ちが全くわからない

アイドルという肩書きが無くなって自由になった?楽になった?それとも辛い?
泣いてますか?笑ってる?
彼にとって「ハイフン」と呼んでくれていた存在はどんなものだったのでしょうか
今何を思い、何を考えているのか全くわかりません。

だからこそ思いのやり場も、受け止めもうまく進むことが出来ずにいる



このまま

っていう事だけはやめて欲しい

どんな形でもいいから

自分の言葉で伝えて欲しい

じゃないと

前に進めない

ファンを思ってくれる気持ちがあるのなら

助けてください


きっと助けられるのは彼だけなんだと思う



目の前がーぼやぼやで
何も見えない聞きたく無い


あしたは気持ちを切り替えてお仕事しないと



bye-



コメントたくさんありがとうございます。
上手く言葉にならずお返事出来ずに居てごめんなさい
 
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20:10 KAT-TUN事 comments(3)



息はしてるし
心臓も動いてる

けど

頭の中が真っ暗で

何も考えたく無い


こんな思いをする日が来るなんて

何があっても最後には笑顔で逢えるって思ってた

これは悪い夢で

朝起きたらいつもの日常に戻っていないかな

気持ちの整理がつかないし

思いのやり場もみつからない


これはなに

こんな思いをするために
ずっと彼を好きでいたんじゃない

それでも
もう二度と顔も見たく無いって思えない
自分が自分で嫌になる


無理

無理







 
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22:20 KAT-TUN事 comments(7)
思いの形は人それぞれ。
ども。

起きたらお昼廻ってたー
ベッドリネンを選択してMV見てたらあっとゆう間にこんな時間
あしたからまたお仕事ですがー起きられるか不安だ

そういえばAさんのツアー決まったんだね
しかもキャパちっさちっさちっさ
多分アイドルでは無くクラブ的な感じにするんだろう
倍率ハンパなさそうな気がしますが行かれるかたは楽しんで頂きたい

あとは
今日は某場所でかつんロケの目撃情報
爺孫が居たのは把握出来たけれど5人は居なかったという事で
結果彼はまた居なかったのかなという結論に至った
まあわからないけど何の撮影だったのかな
中丸さんは昨日原宿でブランチの撮影
わたし原宿いったのになー昨日
まあいつもながら逢えないわけですよねうん

そいえば
函館は旅行じゃなくて彫り師系イベだったってまじ?
うっけるってうけちゃいけないのか
なんかつくづくだな


コメントくれた亀担様ありがとうございます
貴重なご意見です

他メンファンに言わせれば彼のせいだと思われるのも
信じられないと思うのも
4人だけを応援するというのも

そう思われて当然と言えば当然

私はファンとして盲目でも無いし甘やかすつもりも無い
でも思えば思うほど辛くなってしまうし
そうやって思い続ける事に疲れた結果


ただ笑顔で居てくれたらそれでいい

それこそ間違ってるかもしれないけどね

一つの事に一喜一憂したり
情報に惑わされたり

疲れちゃった

だから

今はそう思う事が一番自分の気持ち保てる


もちろん不安ながらも信じてる方もたくさん居るし
逆に離れていった方もたくさん居るし
彼のことをよく思わない方も居る

それは本当に人それぞれだと思う



大事なのは自分の気持ちかなって思う


あれ
話の終着点が見当たらないぞ



bye-
 
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17:58 KAT-TUN事 comments(2)
はこだて
ども。

てあれなんか
jugemさん記事投稿の仕様がいきなり変わりました
なんか使いづらいっす

なんか最近心のパワーが弱っててだめですよね
一個一個気にしてんなって自分に言い聞かすけど
深く考え過ぎたりするのが自分のだめな所っていうのはわかってる
お酒を飲んで忘れよう
本当は飲みに行く予定だったのに予定変わっちゃって結果家で飲んでる悲しい感じ(T_T)
基本お休みの前の日は飲みに行かなきゃ嫌なの
ぱーっとして忘れてしまいたい
とりあえずつっかれたの一言
増えていくのはストレスばかりだからその分発散してうまくバランス取らないと
壊れるね(*^_^*)

なんかお仕事してたら友達からLINE来てて
函館?田中?ん?みたいな
何事かと思ったらご旅行か
なんか詳しく調べる気も無くて検索してないけどプラベなんだよね?
全然いいと思います
なんや謹慎中だからとか仕事しろとかって意見もあるし
実際私も前はそう思ったけど今は悟りの閾なので最早生きててくれればいいw
いっつもきたえーる来る度修学旅行で北海道に行った話しか持ちネタなかったし
今度ツアーで行ったらお話する事増えましたか?←
函館行ったらイカ刺し食べなきゃだめだよ?
ラッピのチャイチキ食べた?
遊びはほどほどになーなんて言ってみたりね
なんかいい意味でさ
一般人みたいな生活送る事は不可だけど羽のばせてんのかなとかね

まあスキャンダルはほどほどになって感じだけどw
ファン的にはなんとも思わなくても一応アイドルっていうジャンルだからね
世間的なイメージとかあるのでしょう

とりあえずMANUAL担当らしいですけど
大丈夫ですか?
どんな顔してどんな文章書いてくれますか?
他愛もなーいストーリーでくるか開き直って北海道なーうとかやっちゃうか
違う意味で楽しみね(*^_^*)
え?まだ更新とかしてないよね・
web自体全然見て無くヲタアカを一日一回見る位だから話についてけない(*^_^*)


パチコメありがとうございます(*^_^*)
みーんな色んな思いを抱えてますよ聖さーん

久々に名前呼んだ気がする
いっそプラベでもいいからファンミとかやっちゃいますか?←
ってまた怒られるかw

わたしは
笑ってくれてたらそれでいいよ
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